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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchfĂźhrt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, Ăźberragend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getĂśpfert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es BĂźrgersteig und nicht BĂźrgerinnensteig?“

Gesichtet auf Reddit:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

Beliebt auf Threads:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen wĂźrde, wĂźrde ich mich einfach zurĂźcklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Geht gerade viral auf WeChat:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Gerade gelandet bei YouTube:

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egĂŠrmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.

Frisch gepostet auf Facebook:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

Verbreitet sich schnell Ăźber Telegram:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

Soeben entdeckt auf X:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lĂśsche, habe ich das GefĂźhl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Beliebt auf X:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafßr mein Sofa verlassen habe.

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Witziger Spruch ßber die vielfältigen Aussprachevarianten des Wortes Woolworth.
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Kommentar:
🤣 "Woolworth, WoolwĂśrth, Wulwurth… die Vielfalt der deutschen Sprache in ihrer ganzen Pracht! 🛍️😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab fßr einen Artikel, den man Üffnet, um ihn später zu lesen.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung fßr die späte Antwort. Anstatt drei Minuten fßr die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

8 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen kĂśnnte man jede Frage mit einem Mittelfinger beantworten.

9 Leute checken gerade 👀

Frankreich ist zu schĂśn. Vor allem die Bredouille.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

5 Leute checken gerade 👀

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen kĂśnnen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich mag Sex von hinten. Da kĂśnnen beide Fernsehen schauen.

13 Leute checken gerade 👀

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schĂźtzt?

12 Leute checken gerade 👀

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

8 Leute checken gerade 👀

Katzen sind faul, verfressen, oft grßnäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kollegen zu haben ist verrĂźckt. Die sind wie KI-Agenten, aber ohne Internet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die BĂźcher nur besitzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geĂśffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Hier behauptet einer, man dĂźrfe bei McDrive nicht Ăźberholen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Am liebsten mag ich am GlĂźcksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurĂźckzugewinnen. Das nennt man Strategie!

Verbreitet sich schnell Ăźber WhatsApp:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus fĂźttere.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse Ăźberall meine DNA.

Gesichtet auf Twitch:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

Trendet auf Telegram:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stßck zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Gesehen bei Twitch:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

Macht Lärm auf Telegram:

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hĂśrt.

Š 2026

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