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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren wßrde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, mÜchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig fĂźr Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Es ist ein schĂśner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir waren frßher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhĂźten sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

NatĂźrlich hasse ich Menschen. Irgendein schĂśnes Hobby braucht man ja im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

„Ich wĂźrde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen wĂźrde!“ -niemand, jemals

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Trendet auf Pinterest:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

Frisch gepostet auf Slack:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

Jetzt live auf Twitch:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Andere MĂźtter haben auch emotional verkrĂźppelte SĂśhne.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein KĂźhlschrank. mein Konto oder meine Seele.

Geht gerade viral auf Threads:

HĂśr auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Frßher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr ßber unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Witziger Spruch ßber die vielfältigen Aussprachevarianten des Wortes Woolworth.
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Kommentar:
🤣 "Woolworth, WoolwĂśrth, Wulwurth… die Vielfalt der deutschen Sprache in ihrer ganzen Pracht! 🛍️😄"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich fßlle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehĂśrt auch dazu.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

25 Leute checken gerade 👀

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der KĂźche.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

13 Leute checken gerade 👀

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nĂźtzt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

23 Leute checken gerade 👀

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

14 Leute checken gerade 👀

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wĂźrde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

20 Leute checken gerade 👀

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

8 Leute checken gerade 👀

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

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Lustige SprĂźche Total

21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Während der Periode seine Gefßhle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hĂśren, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nachdem ich gehĂśrt habe, dass ich zu viele BĂźcher und zu viele BĂźcherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hĂśren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film Ăźber einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Gesehen bei Messenger:

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten fĂźr euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, Ăźberall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

Beliebt auf Messenger:

Ich habe Google gelĂśscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

Gesichtet auf Snapchat:

Die Welt ist nicht voll von ArschlĂśchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlßpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehßpft.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Liebe geht Ăźber Raum, Zeit, persĂśnliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

Verbreitet sich schnell Ăźber Twitch:

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

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