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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vielen Dank für deine Meinung. Ich notiere die mal eben auf meiner Luftschreibmaschine.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

Soeben entdeckt auf X:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

Gerade geteilt über Slack:

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Frisch gepostet auf X:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

Gerade geteilt über Pinterest:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

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Lustige Sonnenstrahl Sprüche

Neue lustige Sonnenstrahl Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Augen, doch, ein, Humor, Ja, jemandem, leuchten, manchmal, nicht, Ohr, sich, sicher, Sonnenstrahl, Unsicherheit, Witz

Alle lustigen Sonnenstrahl Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen bei Twitter, jemand aus schlechtem Hause wird sich in Kürze um Sie kümmern.

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

17 Leute checken gerade 👀

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

18 Leute checken gerade 👀

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

19 Leute checken gerade 👀

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

18 Leute checken gerade 👀

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

24 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

25 Leute checken gerade 👀

Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

8 Leute checken gerade 👀

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

7 Leute checken gerade 👀

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Geht gerade viral auf WeChat:

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

Geht gerade viral auf YouTube:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

Gerade gelandet bei Instagram:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Geht gerade viral auf Slack:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Gesichtet auf Snapchat:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

Beliebt auf Snapchat:

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

Gerade geteilt über X:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

Gesehen bei Reddit:

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Trendet auf Twitch:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.