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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

78 diesen Monat

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Aktualisiert

11. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

Gesehen bei Messenger:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Trended auf Telegram:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Gerade geteilt über Discord:

Symptome googlen bis man weint.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

Gerade geteilt über Messenger:

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.
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Kommentar:
"Entschuldigung, ich kann Ihr Kompliment nicht sehen, meine Brille ist beschlagen! 🤓🌬️"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Gesichtet auf Pinterest:

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

Frisch gepostet auf Reddit:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

Gerade geteilt über Instagram:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

Gesehen bei Messenger:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

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