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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wasche meine Hände in Unfug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Beliebt auf WhatsApp:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

Trendet auf WhatsApp:

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

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23 Lustige Spazieren Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

8 Leute checken gerade 👀

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

15 Leute checken gerade 👀

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

25 Leute checken gerade 👀

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

10 Leute checken gerade 👀

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

21 Leute checken gerade 👀

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

11 Leute checken gerade 👀

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

Frisch gepostet auf Threads:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

Trendet auf X:

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

Soeben entdeckt auf Reddit:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

Trendet auf Facebook:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Trendet auf Messenger:

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

Gerade gelandet bei Reddit:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

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