Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

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Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

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„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

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Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

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Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

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100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

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Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

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Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

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Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

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Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

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Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

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Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.