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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch EiswĂŒrfel drin sind.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Im Zug so tun, als ob ich schlafen wĂŒrde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trĂ€gt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Die grĂ¶ĂŸten VerbĂŒndeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das VorstellungsgesprĂ€ch kann ohne mich beginnen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Eine Frau braucht nur zwei Sachen im Leben: Alles, was sie will und nee, vielleicht doch das andere!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn du glaubst, dass einer meiner SprĂŒche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fÀhig bin, als ich je gedacht hÀtte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Trendet auf Snapchat:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Alle meine bösen PlÀne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfÀltig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Gerade gelandet bei Instagram:

Sarkasmus: Die FĂ€higkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

Soeben entdeckt auf Discord:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich warte nur darauf, dass meine WĂ€sche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

Zu viel Aufmerksamkeit lÀsst einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Witziger Spruch ĂŒber Esel, der sich durch Aufmerksamkeit fĂŒr mutig hĂ€lt.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manche Esel haben definitiv zu viel Selbstbewusstsein 😂🩁 #KleinerEselGrosserLöwe"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen wĂŒrde. Offenbar handelt es sich bei dem TĂ€ter um einen Serienmarder.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine liebste Hausarbeit ist das LĂŒften.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht ĂŒbers Herz, es ihm zu sagen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man LaubblÀser nicht an Rentner verkaufen.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnĂŒtzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

24 Leute checken gerade 👀

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich fĂŒr mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

15 Leute checken gerade 👀

SpĂŒlmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße GerĂ€t hier, was noch funktioniert.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein GegenĂŒber sagt.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich dumm fĂŒhle, denke ich an das MĂ€dchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

10 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner StÀrken.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Trick ist es, MÀnnern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

18 Leute checken gerade 👀

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

17 Leute checken gerade 👀

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

7 Leute checken gerade 👀

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann ĂŒber den Regen gemeckert werden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

Jemand aus 🇬đŸ‡Ș hat gecheckt:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

Jemand aus 🇬đŸ‡Ș hat gecheckt:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

Jemand aus 🇾🇼 hat gespeichert:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich wĂŒrde mich in Geduld ĂŒben, wenn mir dafĂŒr nicht die Geduld fehlen wĂŒrde.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Irgendwann wird es einen neuen BĂŒrgerkrieg geben, und Sie mĂŒssen trotzdem arbeiten gehen.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht ĂŒber dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzĂ€hlige Leben gefĂ€hrdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

Frisch gepostet auf YouTube:

Kennt ihr diese Linien, die auf ParkplĂ€tzen gemalt sind? Ich weiß, dass das fĂŒr einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr mĂŒsst zwischen diesen Linien parken.

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