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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.440

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Stell dir vor, du triffst deinen Doppelgänger und er kann den ganzen Tag fressen, ohne fett zu werden.

Beliebt auf Telegram:

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

Frisch gepostet auf Reddit:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Frisch gepostet auf Telegram:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

Gerade geteilt über Threads:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Gesehen bei Telegram:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

Gesehen bei Telegram:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

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Lustige Sperrbildschirm Sprüche

Neue lustige Sperrbildschirm Sprüche 👇

  • Lustige Sperrbildschirm Sprüche - Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

    Kommentar:
    "Mein Leben besteht aus einer endlosen Galerie von Sperrbildschirm-Schnappschüssen! 📸🤦‍♂️ #KonstanteDesChaos"

  • Lustige Sperrbildschirm Sprüche - Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

    Kommentar:
    "Man muss Prioritäten setzen! 📵😂"

Mehr lustige Sperrbildschirm Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Sperrbildschirm Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Updated

13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

Beliebt auf Pinterest:

Die Lage ist sehr besäufniserregend!

Soeben entdeckt auf Discord:

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Macht Lärm auf Telegram:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

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