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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

298 diesen Monat

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Gerade geteilt über Instagram:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

Soeben entdeckt auf Threads:

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Gerade gelandet bei Telegram:

Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

Trendet auf TikTok:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Gerade gelandet bei X:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Gerade geteilt über Pinterest:

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

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Lustige Spiritualität Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

25 Leute checken gerade 👀

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

19 Leute checken gerade 👀

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

12 Leute checken gerade 👀

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

5 Leute checken gerade 👀

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

7 Leute checken gerade 👀

Wie zugedröhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?

10 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

9 Leute checken gerade 👀

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

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5. Feb., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

Gesehen bei WhatsApp:

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

Gesehen bei Messenger:

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

Gerade gelandet bei WeChat:

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

Gerade gelandet bei Discord:

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

Trendet auf Messenger:

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

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