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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

Gerade gelandet bei Telegram:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

Gesichtet auf Reddit:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Jetzt live auf Messenger:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

Soeben entdeckt auf Threads:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Gesehen bei Slack:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

Witziger Spruch über Selbstüberschätzung und Unwissen mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Manche Menschen leben wirklich in ihrer eigenen kleinen Ahnungslosigkeitswelt 🤷‍♂️🤣 #NoIdea"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

15 Leute checken gerade 👀

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

13 Leute checken gerade 👀

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

25 Leute checken gerade 👀

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

8 Leute checken gerade 👀

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

8 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

9 Leute checken gerade 👀

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

6 Leute checken gerade 👀

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.403

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Trendet auf Telegram:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

Gesehen bei Reddit:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

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