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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hÀlt. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Herbst ist, wenn MÀnner rumrennen als wÀre Sommer und Frauen als wÀre Winter.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschĂŒtzter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen MĂŒllhaufen voller Idioten?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie mĂŒde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ein Applaus fĂŒr alle, die so tun, als hĂ€tten sie alles im Griff. So wie ich.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich stÀndig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Snapchat:

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswÀrts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschĂŒtzter Lebensraum fĂŒr Wildtiere.

Soeben entdeckt auf Discord:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Gesehen bei Instagram:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig mĂŒde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig mĂŒde ist. Irgendwas lĂ€uft doch bei mir falsch!

Jetzt live auf X:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr ĂŒbertrieben.

Gesehen bei TikTok:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

Gesehen bei Reddit:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Die Welt wÀre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wÀre.

Gerade gelandet bei Reddit:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein EinverstÀndnis anderen meine Meinung mitteilt.

Witziger Spruch ĂŒber ungewollte Mimik, humorvolle und freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Meine Mimik hat eindeutig ein Eigenleben! 🙄😆 #Gesichtskontrollefehlgeschlagen"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe mein Schrittziel fĂŒr heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

NatĂŒrlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wÀre, wÀre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezĂŒndet.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der TĂŒr steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

13 Leute checken gerade 👀

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

12 Leute checken gerade 👀

Aus leeren SenfglÀsern trinken. Ich war dabei!

24 Leute checken gerade 👀

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

15 Leute checken gerade 👀

Wie ich so an der offenen TerrassentĂŒr stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht fĂŒr draußen!“

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

13 Leute checken gerade 👀

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

14 Leute checken gerade 👀

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

24 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

19 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, die Nacht wĂ€re zum TrĂ€umen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡Œ hat gebookmarked:

Ein Mann verfÀhrt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir fĂŒr mehr Karrieretipps!

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡¶ hat kopiert:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren ErsparnĂŒssen leben.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hÀtte aber erst meine Frau wecken sollen.

Jemand aus 🇰đŸ‡Ș hat gecheckt:

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

Jemand aus 🇬đŸ‡č hat geteilt:

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Wenn Kaffee nicht hilft, einfach mal das Smartphone fallenlassen. Das macht wach!

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn ich Kanzler bin, dĂŒrfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wÀre ich ein Chardonnö.

Geht gerade viral auf Telegram:

So mĂŒde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Trendet auf Instagram:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen fĂŒr die Person, die ich sein möchte, und einen fĂŒr die Person, die ich bin.

Soeben entdeckt auf Instagram:

BĂŒcher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

Beliebt auf Discord:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

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