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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen ZukunftsÀngsten wach.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, wĂŒrde mich heilen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar frĂŒher, hat dafĂŒr aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wenn du wĂŒtend bist, atme tief durch und zĂ€hle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Jemand aus 🇰đŸ‡Ș hat gecheckt:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Sorry fĂŒr die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hÀtte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡· hat kopiert:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, MĂ€dchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Snapchat:

Erst wenn eine MĂŒcke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

PĂ€rchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Gerade gelandet bei Reddit:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich wÀre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Gesichtet auf TikTok:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten PassfĂ€lscher?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Kennt ihr diese Linien, die auf ParkplĂ€tzen gemalt sind? Ich weiß, dass das fĂŒr einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr mĂŒsst zwischen diesen Linien parken.

Trendet auf LinkedIn:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

Macht LĂ€rm auf Facebook:

Das Navi angebrĂŒllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein EinverstÀndnis anderen meine Meinung mitteilt.

Witziger Spruch ĂŒber ungewollte Mimik, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Meine Mimik hat eindeutig ein Eigenleben! 🙄😆 #Gesichtskontrollefehlgeschlagen"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schon verrĂŒckt, wie du unzufriedene Leute verĂ€rgern kannst, indem du gelassen bleibst.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. HĂ€tte ja sowieso nichts gebracht.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu frĂŒh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlÀsst, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

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Trendy SprĂŒche đŸ”„

15 Leute checken gerade 👀

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

19 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

24 Leute checken gerade 👀

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

19 Leute checken gerade 👀

Nach ĂŒber 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse ĂŒbers FrĂŒhaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht mĂŒssen.

17 Leute checken gerade 👀

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

13 Leute checken gerade 👀

Gesunde ErnĂ€hrung heißt fĂŒr mich: Nach Chips muss man SĂŒĂŸigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

14 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

7 Leute checken gerade 👀

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlÀgt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

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Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es gĂŒnstiger fĂŒr alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wie ist das ĂŒberhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ein Döner hat ungefÀhr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfÀllt, sind es nur noch circa 130. Also quasi DiÀtkost.

Jemand aus đŸ‡Ș🇾 hat kopiert:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wenn doch im Leben alles so einfach wĂ€re, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡© hat kopiert:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Instagram:

Dinge, ĂŒber die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu mĂŒssen.

Gesichtet auf Instagram:

Warum stĂŒrmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrĂŒgst oder so?

Trendet auf Instagram:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Wie viele frĂŒhere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Verbreitet sich schnell ĂŒber LinkedIn:

Mein Indianername wĂ€re „Handy Glotzer“.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Jetzt live auf Slack:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

Gerade gelandet bei Facebook:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

Beliebt auf Instagram:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

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