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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein wĂŒrden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schĂŒchtern.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

FrĂŒher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. FrĂŒher.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende GerÀusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

MĂ€dchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Das dĂŒmmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

FrĂŒher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute wĂ€hrend der Nachrichten.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Macht LĂ€rm auf X:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

Macht LĂ€rm auf YouTube:

FrĂŒher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spĂŒren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wĂ€hle die falschen MĂ€nner.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Gerade geteilt ĂŒber X:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WeChat:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wÀre Kaffeemangel.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es BĂŒrgersteig und nicht BĂŒrgerinnensteig?“

Beliebt auf Facebook:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text fĂŒr meine Nachrichten.

Trendet auf Snapchat:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wĂ€ren es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige fĂŒr mich ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer KunstauffĂŒhrung klatsche.

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein EinverstÀndnis anderen meine Meinung mitteilt.

Witziger Spruch ĂŒber ungewollte Mimik, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Meine Mimik hat eindeutig ein Eigenleben! 🙄😆 #Gesichtskontrollefehlgeschlagen"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es mag verrĂŒckt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

KĂŒnstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

FĂŒr meine nĂ€chste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hab jetzt auch so ein GerĂ€t, das mir mitteilt, ob ich heute schon genĂŒgend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist Wochenende, also werde ich natĂŒrlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und UnfÀhigkeit gefangen.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

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Trendy SprĂŒche đŸ”„

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wĂŒnschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur fĂŒr Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

6 Leute checken gerade 👀

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

22 Leute checken gerade 👀

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

7 Leute checken gerade 👀

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

19 Leute checken gerade 👀

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

10 Leute checken gerade 👀

Spaghetti ohne KĂ€se ist wie ein Kuss ohne GefĂŒhl.

22 Leute checken gerade 👀

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen lÀnger leben als MÀnner, die auf diese aufmerksam machen.

20 Leute checken gerade 👀

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wÀre es die FÀhigkeit, jedes Mal das perfekte VerhÀltnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den MĂŒll geworfen hat.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Langsam könnte man mal ĂŒber GlĂŒhwein nachdenken.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

Jemand aus 🇩đŸ‡ș hat gebookmarked:

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes Ă€ndern kann, ist doch scheiße.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich habe keine Verabredung fĂŒr den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Je hĂŒbscher man bist, desto seltsamer wird es.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡» hat geteilt:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort fĂŒr: Meine GĂŒte, wenn ich das vorher gewusst hĂ€tte, wĂ€re ich zuhause geblieben.

Trendet auf YouTube:

Gut, dass wir dieses RudergerÀt gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhÀngen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

Gesehen bei Threads:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

Geht gerade viral auf Telegram:

Suche Leute fĂŒr eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

Gesehen bei Snapchat:

Das Leben ist schön. Nur nĂŒchtern darfst du nicht werden.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm ĂŒberrascht darĂŒber, dass man in einem Schloss lebt.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

Fred Flintstone hÀtte LaufbÀnder geliebt.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich verstehe nicht, warum sich manche MĂ€nner fĂŒr Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die HandtĂŒcher falsch in den Schrank.

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