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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

Gerade geteilt über YouTube:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Gerade gelandet bei Pinterest:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

Gerade gelandet bei Facebook:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

Gesehen bei Slack:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Witziger Spruch über Veganer und vermeintliches Fleischessen, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
Wenn Veganer aus Versehen Fleisch kaufen, ist das wie ein Fisch, der sich fragt, warum er auf einmal so durstig ist! 🐟💦😅

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

6 Leute checken gerade 👀

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

25 Leute checken gerade 👀

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

10 Leute checken gerade 👀

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

7 Leute checken gerade 👀

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

16 Leute checken gerade 👀

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

7 Leute checken gerade 👀

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

10 Leute checken gerade 👀

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

Gesehen bei Discord:

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Wunsch, politisch informiert zu bleiben und mein Wunsch nach mentaler Gesundheit lassen sich dieser Tag nur schwer vereinbaren.

Geht gerade viral auf Discord:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

Gerade gelandet bei Facebook:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

Jetzt live auf X:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

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