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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Geht gerade viral auf Instagram:

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

Jetzt live auf X:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

Geht gerade viral auf TikTok:

Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Gesehen bei Discord:

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

Soeben entdeckt auf Threads:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Start » Lustige Spirituelles Sprüche

Lustige Spirituelles Sprüche

Neue lustige Spirituelles Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Spirituelles Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich war ja auch mal stürmisch.

12 Leute checken gerade 👀

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

20 Leute checken gerade 👀

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

18 Leute checken gerade 👀

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

20 Leute checken gerade 👀

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

10 Leute checken gerade 👀

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

9 Leute checken gerade 👀

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

10 Leute checken gerade 👀

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.872

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

Gesehen bei Messenger:

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Gesehen bei X:

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

Beliebt auf Snapchat:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

Gerade gelandet bei Telegram:

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

Trendet auf Reddit:

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

Macht Lärm auf X:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.