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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Trendet auf Messenger:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

Gerade gelandet bei Telegram:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

Gesehen bei LinkedIn:

Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

Witziger Spruch über multitasking in der Küche beim TikTok-Schauen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Der Thermomix – für alle, die in der Küche Chefkoch und Influencer zugleich sein wollen! 🍳📱😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

20 Leute checken gerade 👀

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

24 Leute checken gerade 👀

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

21 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

8 Leute checken gerade 👀

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

15 Leute checken gerade 👀

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

10 Leute checken gerade 👀

Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

20 Leute checken gerade 👀

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

21 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.636

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

Gesehen bei Messenger:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

Gesehen bei WeChat:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

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