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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Hab heute meinen Duschvorhang gewaschen und überlegt, wo ich ihn zum Trocknen aufhängen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

Frisch gepostet auf X:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Gesehen bei Facebook:

Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

Trendet auf Slack:

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

Start » Lustige Verbinden Sprüche

Lustige verbinden Sprüche

Lustige verbinden Sprüche bringen Menschen zusammen – und das mit einem Augenzwinkern! 😄 Ob im Chat, beim Kaffeeklatsch oder im Homeoffice: Ein witziger Spruch verbindet mehr als man denkt. 🚀 Also schnapp dir dein Handy, teile ein Lächeln und lass die lustigen Worte die Herzen verbinden! 💬❤️ #VerbindendUndSpaßig

Neue lustige verbinden Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

15 Leute checken gerade 👀

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

8 Leute checken gerade 👀

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

5 Leute checken gerade 👀

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

8 Leute checken gerade 👀

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

20 Leute checken gerade 👀

Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

7 Leute checken gerade 👀

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

Trendet auf Threads:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Geht gerade viral auf Reddit:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Soeben entdeckt auf Slack:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

Geht gerade viral auf Discord:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

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