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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Ich verstehe immer noch nicht, warum Kopfhaare unbegrenzt lang wachsen können, Körperhaare jedoch maximal ein paar Zentimeter lang werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.087

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

Geht gerade viral auf Reddit:

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Kürzlich geteilt auf X:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

Gerade geteilt über X:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

Trendet auf Pinterest:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Start » Lustige Sprösslinge Sprüche

Lustige Sprösslinge Sprüche

Lustige Sprösslinge Sprüche bringen den ganz normalen Familienwahnsinn mit einem Augenzwinkern auf den Punkt 😂👶 Ob wilde Windel-Abenteuer oder charmante Chaos-Kids – hier gibt’s garantiert den perfekten Spruch, der Elternherzen höherschlagen lässt und den Alltag bunter macht. Bereit für eine Portion Spaß und ein bisschen kindliche Frechheit? Los geht’s! 🎉✨

Neue lustige Sprösslinge Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Ernährung, Humor, keine, Kinder, Pflanzen, Sprösslinge, Veganer, Witz
vor 5 Monaten

bekommen, Ernährung, Familie, Humor, keine, Kinder, Pflanzen, Sprösslinge, Veganer, Witz

Alle lustigen Sprösslinge Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

18 Leute checken gerade 👀

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

8 Leute checken gerade 👀

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

6 Leute checken gerade 👀

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

11 Leute checken gerade 👀

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

8 Leute checken gerade 👀

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

23 Leute checken gerade 👀

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

19 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

17 Leute checken gerade 👀

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.181

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

Trendet auf YouTube:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

Frisch gepostet auf Slack:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Trendet auf WeChat:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Gesehen bei Telegram:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Gerade gelandet bei Reddit:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

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