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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.666

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.

Gerade geteilt über X:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Gesichtet auf Reddit:

Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

Beliebt auf TikTok:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Gesehen bei X:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

Start » Lustige Sprösslinge Sprüche

Lustige Sprösslinge Sprüche

Lustige Sprösslinge Sprüche bringen den ganz normalen Familienwahnsinn mit einem Augenzwinkern auf den Punkt 😂👶 Ob wilde Windel-Abenteuer oder charmante Chaos-Kids – hier gibt’s garantiert den perfekten Spruch, der Elternherzen höherschlagen lässt und den Alltag bunter macht. Bereit für eine Portion Spaß und ein bisschen kindliche Frechheit? Los geht’s! 🎉✨

Neue lustige Sprösslinge Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Ernährung, Humor, keine, Kinder, Pflanzen, Sprösslinge, Veganer, Witz
vor 3 Monaten

bekommen, Ernährung, Familie, Humor, keine, Kinder, Pflanzen, Sprösslinge, Veganer, Witz

Alle lustigen Sprösslinge Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

14 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

7 Leute checken gerade 👀

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

15 Leute checken gerade 👀

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

22 Leute checken gerade 👀

Beim Campen können schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal könnten Sie wieder zelten gehen wollen.

25 Leute checken gerade 👀

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

13 Leute checken gerade 👀

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.946

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

Soeben entdeckt auf Threads:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Jetzt live auf Instagram:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Frisch gepostet auf Threads:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

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