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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.439

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

Beliebt auf Messenger:

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

Trended auf Facebook:

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

Macht Lärm auf WeChat:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

Trended auf Reddit:

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

Verbreitet sich schnell über Slack:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Trended auf Slack:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

Start » Lustige Pflanzen Sprüche

34 Lustige Pflanzen Sprüche

Lustige Pflanzen Sprüche bringen frischen Humor in den Alltag und zaubern jedem Gärtner ein Lächeln ins Gesicht. 🌱😄 Ob über das Wachsen und Gedeihen oder das Gießen mit viel Liebe – mit einem Augenzwinkern wird die Welt der Pflanzen gleich noch grüner und witziger. Perfekt für alle, die Humor im Grünen suchen! 🌿🌸

Neue lustige Pflanzen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Kommentar:
"Katzen sind einfach großzügige Gärtner! 🌷🌱😸"
vor 4 Monaten

Kommentar:
„Da hat wohl jemand vergessen, dass Grau das neue Blond ist! 👵🏼💁🏻‍♂️😂“
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich auch anfangen, mit Pflanzen, Tieren und Steinen zu sprechen… 🌿🐾🪨 #NeueFreundeGesucht"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir den Bäumen beibringen, wie man WLAN aussendet! 🌳📶 Aber hey, Sauerstoff ist auch nicht schlecht, oder? 😄🌿"
vor 5 Monaten

Kommentar:
🌱🍔🐄 "Die Kühe waren die Original-Innovatoren auf dem Gebiet der pflanzlichen Burger! 🤣"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"War auch kurz davor, aber die Pflanzen haben mir nur gesagt, ich solle mehr Wasser trinken. 🌿🐾"

Fun Fact:
Wusstest du, dass es tatsächlich eine seltene Störung namens „Dr. Dolittle Syndrom“ gibt, bei der Menschen glauben, sie könnten mit Tieren und Pflanzen kommunizieren? 🌿🐾 Es ist faszinierend, wie stark die Verbindung zwischen Mensch und Natur sein kann! 🌍✨
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir den Nacktschnecken lieber Liegestühle anbieten, damit sie sich ausruhen können 😂🐌🪑"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht hast du versehentlich das falsche Samenpaket erwischt! 🌱💩😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
🌱💧 "Man muss den Pflanzen ab und zu zeigen, wer hier das Wasser predigt! 😄💦" 🌿
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Meine Zimmerpflanzen haben definitiv einen besseren TV-Geschmack als ich! 🌿📺 Zeit für etwas klare Sicht hier! 👀😂"

Mehr lustige Pflanzen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Pflanzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das erträgt man jetzt so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WeChat:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Trended auf WhatsApp:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Gesichtet auf Discord:

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

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