Lustige Stachel Sprüche

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

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Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

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Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

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Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

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Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

15 Leute checken gerade 👀

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

13 Leute checken gerade 👀

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

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Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

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Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

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An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

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Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!