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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.154

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Gerade geteilt über Threads:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

Trendet auf TikTok:

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

Trendet auf YouTube:

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Beliebt auf Snapchat:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

Beliebt auf Instagram:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Gerade geteilt über WeChat:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

Gerade geteilt über WeChat:

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über das Überschätzen eigener Fähigkeiten in humorvoller, lockerer Stimmung.

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Kommentar:
"Vielleicht hättest du doch lieber auf das Goldfisch-Abzeichen setzen sollen! 🐠😂"

damals, drastisch, Kindheit, Relevanz, Rückblick, rückblickend, Schwimmen, Seepferdchen, Spaß, überschätzt

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

bin, keinen, lästig, leid, Macht, reden, Smalltalk, So, Spaß, tun, Wetter, zu
vor 3 Monaten

Anfang, Ende, Humor, Ironie, Leben, Windel
vor 3 Monaten

alles, Fähigkeit, Feng Shui, Humor, läuft, Leben, Möbel, schieben, schief, Schuld, Verantwortung, was, zu
vor 3 Monaten

Bett, Demokratie, Ergebnisse, geht, Klaus, Morgen, Schlaf, US-Wahl, Warten
vor 3 Monaten

alles, besuchen, Beziehung, Freiheit, Humor, keine, nicht, schlecht, Schwiegereltern, Single, Vorteile, Weihnachten, zu
vor 3 Monaten

doch, Eier, ein, Gedanke, machen, Müll, Osterhase, runterbringen, Saugen, So, verstecken, Wäsche, Wohnung, zu

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Livin‘ la vida Vodka!

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In guten wie in fetten Zeiten.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

5 Leute checken gerade 👀

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

5 Leute checken gerade 👀

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

18 Leute checken gerade 👀

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

20 Leute checken gerade 👀

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

19 Leute checken gerade 👀

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

11 Leute checken gerade 👀

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

19 Leute checken gerade 👀

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

18 Leute checken gerade 👀

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu führt, dass man manipuliert wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Trendet auf Slack:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!

Beliebt auf WeChat:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Jetzt live auf Discord:

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

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