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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

648

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

Gesehen bei LinkedIn:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

Frisch gepostet auf Facebook:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Geht gerade viral auf Discord:

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.

Beliebt auf Threads:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Gesehen bei Messenger:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

Geht gerade viral auf Slack:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

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Lustige Titanen Sprüche

Neue lustige Titanen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

an, Angriff, Chance, Denken, Eier, greifen, haben, hätten, Humor, Idioten, nix, Stachel, Titanen, Uns, Wespen

Alle lustigen Titanen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

11 Leute checken gerade 👀

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

13 Leute checken gerade 👀

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

17 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

23 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

15 Leute checken gerade 👀

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

14 Leute checken gerade 👀

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

7 Leute checken gerade 👀

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

Trendet auf TikTok:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

Kürzlich geteilt auf X:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Gerade gelandet bei Twitch:

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

Gesichtet auf Reddit:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

Jetzt live auf Pinterest:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.