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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Lange Rede, gar kein Sinn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Gerade gelandet bei Slack:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

Gerade geteilt über WeChat:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

Jetzt live auf Facebook:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

Trendet auf Snapchat:

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

Gesichtet auf YouTube:

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

Gerade gelandet bei YouTube:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

Witziger Spruch über das Chaos im Leben mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Neue Ideen, neue Wege, neue Arten, sein Leben zu ruinieren! 🤣💡 #NextLevelRuine"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

19 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

9 Leute checken gerade 👀

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

13 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

15 Leute checken gerade 👀

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

25 Leute checken gerade 👀

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

25 Leute checken gerade 👀

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

7 Leute checken gerade 👀

Herrlich. Immer noch Wochenende.

13 Leute checken gerade 👀

Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

23 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.847

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Frisch gepostet auf Pinterest:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Gesehen bei YouTube:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

Gesehen bei LinkedIn:

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

Macht Lärm auf WeChat:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

Gesehen bei X:

Ich kann da nicht nüchtern hin.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

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