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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.363

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

Jetzt live auf YouTube:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

Trendet auf YouTube:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

Trendet auf Snapchat:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Gesehen bei TikTok:

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

Start » Lustige Städtisch Sprüche

Lustige städtisch Sprüche

Lustige städtisch Sprüche bringen das Großstadtleben auf den Punkt – mit einem Augenzwinkern und jeder Menge Humor 🏙️😂 Ob Stress im Stau oder der tägliche Kaffeedurst, hier wird urbanes Chaos zum Lachmuskel-Workout! Also schnapp dir deine Sneaker und tauch ein in den Dschungel aus Beton, Beats und witzigen Wortspielen 🎉🚦

Neue lustige städtisch Sprüche 👇

Alle lustigen städtisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

8 Leute checken gerade 👀

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

9 Leute checken gerade 👀

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

7 Leute checken gerade 👀

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

10 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

25 Leute checken gerade 👀

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

23 Leute checken gerade 👀

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

6 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

21 Leute checken gerade 👀

Privat mache ich viel mit Kalorien.

18 Leute checken gerade 👀

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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29. Jan., 2026

4.035

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

Gesichtet auf Messenger:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

Jetzt live auf Threads:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

Frisch gepostet auf Slack:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

Gerade geteilt über TikTok:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Gesehen bei Pinterest:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

Frisch gepostet auf Facebook:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

Jetzt live auf Slack:

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

Frisch gepostet auf X:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

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