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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

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Aktualisiert

6. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Threads:

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

Macht Lärm auf X:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Gesehen bei Messenger:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Gerade geteilt über Messenger:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.
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Kommentar:
"Freitag der 13. – der einzige Tag, an dem ich mich sicher fühle, dass jeder Tag danach besser sein wird! 😅🔮 #TGIF"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Gesehen bei Messenger:

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

Gerade geteilt über YouTube:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

Gesichtet auf Pinterest:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

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