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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Gesehen bei Pinterest:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Jetzt live auf Facebook:

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

Jetzt live auf Slack:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

Gesehen bei YouTube:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

Beliebt auf Reddit:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

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Lustige Standuhr Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In Bananenjahren bin ich Brot.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

23 Leute checken gerade 👀

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

23 Leute checken gerade 👀

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

16 Leute checken gerade 👀

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

22 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

14 Leute checken gerade 👀

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

12 Leute checken gerade 👀

Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

Geht gerade viral auf Instagram:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

Gesehen bei TikTok:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

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