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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

Beliebt auf Telegram:

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

Trendet auf X:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

Gerade gelandet bei X:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

Witziger Spruch über Erwachsene, die Aspirin an mehreren Orten verstecken.
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Kommentar:
Ein Erwachsener ist auch eine Person, die an mehr als einem Ort Schokolade versteckt! 🍫🤣

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

20 Leute checken gerade 👀

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

19 Leute checken gerade 👀

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

10 Leute checken gerade 👀

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

14 Leute checken gerade 👀

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

11 Leute checken gerade 👀

Wer behauptet, dass man Glück nicht kaufen kann, hat noch nie für eine Scheidung bezahlt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

10 Leute checken gerade 👀

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

Gesehen bei Threads:

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

Gerade geteilt über Twitch:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

Gerade geteilt über X:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

Jetzt live auf Threads:

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

Geht gerade viral auf X:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.

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