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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Gerade geteilt über YouTube:

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

Macht Lärm auf Reddit:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

Frisch gepostet auf Slack:

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

Witziger Spruch über Erwachsene, die Aspirin an mehreren Orten verstecken.
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Kommentar:
Ein Erwachsener ist auch eine Person, die an mehr als einem Ort Schokolade versteckt! 🍫🤣

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

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Sinus, Cosinus, Kopfschuss

6 Leute checken gerade 👀

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

17 Leute checken gerade 👀

Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

12 Leute checken gerade 👀

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

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Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.682

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

Gerade geteilt über X:

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

Trendet auf Reddit:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Trendet auf TikTok:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

Macht Lärm auf Twitch:

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

Jetzt live auf WeChat:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

Geht gerade viral auf Slack:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

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