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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

Jetzt live auf Threads:

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Gesehen bei Discord:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

Verbreitet sich schnell über Slack:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

Soeben entdeckt auf Discord:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

Frisch gepostet auf Slack:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

Gesehen bei Slack:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Soeben entdeckt auf X:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

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Lustige Stellenangebote Sprüche

Neue lustige Stellenangebote Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zara stellt Kleidung für Anlässe her, die es gar nicht gibt.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

7 Leute checken gerade 👀

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

5 Leute checken gerade 👀

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

8 Leute checken gerade 👀

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

18 Leute checken gerade 👀

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

5 Leute checken gerade 👀

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

Gesehen bei LinkedIn:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

Gesichtet auf Instagram:

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

Jetzt live auf Twitch:

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.