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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.298

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Gesichtet auf Discord:

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Blutgruppe: Nutella.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

Gerade geteilt über Telegram:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

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Lustige Fehlermeldung Sprüche

Neue lustige Fehlermeldung Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Alle lustigen Fehlermeldung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

7 Leute checken gerade 👀

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

24 Leute checken gerade 👀

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

21 Leute checken gerade 👀

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

24 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

21 Leute checken gerade 👀

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

12 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

10 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.162

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schön für dich. Mach doch ein Tutorial!

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Rettet dem Dativ.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

Trendet auf Reddit:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Gerade geteilt über Instagram:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

In jedem älteren Menschen steckt ein jüngerer Mensch, der sich fragt, was zum Teufel passiert ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.