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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher bauten Männer Schlösser für die Frauen, die sie liebten, aber heute denken sie, dass eine pünktliche Antwort zu viel Aufwand ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Macht Lärm auf Twitch:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

Gesehen bei Messenger:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

Gerade geteilt über Snapchat:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

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Lustige Fehlermeldung Sprüche

Neue lustige Fehlermeldung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Alle lustigen Fehlermeldung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

5 Leute checken gerade 👀

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

6 Leute checken gerade 👀

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

21 Leute checken gerade 👀

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

20 Leute checken gerade 👀

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

19 Leute checken gerade 👀

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

6 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

21 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer über mich reden musst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

952

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sex ist mir zu anstrengend.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

Macht Lärm auf Twitch:

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

Kürzlich geteilt auf X:

Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

Geht gerade viral auf Messenger:

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

Gesehen bei WeChat:

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

Trendet auf X:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

Trendet auf WhatsApp:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.