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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.165

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

Verbreitet sich schnell über X:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Beliebt auf Facebook:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

Gerade geteilt über Pinterest:

Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

Gesichtet auf Discord:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

Start » Lustige Streiken Sprüche

Lustige streiken Sprüche

Lustige streiken Sprüche bringen Schwung in jede Protestpause ✊😂 Wenn der Arbeitskampf mal eine Prise Humor braucht, sind diese Sprüche genau das Richtige – denn wer sagt, dass Streiken immer ernst sein muss? Zeit zum Schmunzeln, Mitfiebern und vielleicht auch zum heimlichen Kopfnicken 😎📢 #StreikMitStyle

Neue lustige streiken Sprüche 👇

Alle lustigen streiken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Stimmungsschwankungen? Hab ich nicht. Habe immer alle Stimmungen gleichzeitig.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

11 Leute checken gerade 👀

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

24 Leute checken gerade 👀

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

15 Leute checken gerade 👀

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

12 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

24 Leute checken gerade 👀

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

8 Leute checken gerade 👀

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.489

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Gesehen bei Messenger:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Frisch gepostet auf Threads:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Regelmäßig in den Spiegel schauen muss nicht unbedingt immer etwas mit Eitelkeit zu tun haben. Es kann auch Tapferkeit sein!

Gerade gelandet bei Instagram:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

Trendet auf WeChat:

Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

Gesichtet auf Twitch:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Gesehen bei LinkedIn:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

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