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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In dubio Prosecco!

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

Gerade geteilt über Twitch:

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

Trendet auf Telegram:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Gerade geteilt über Slack:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

Jetzt live auf WeChat:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

Start » Lustige Sofa Sprüche

61 Lustige Sofa Sprüche

Lustige Sofa Sprüche bringen auf humorvolle Weise den Komfort und die gemütlichen Stunden auf unserem Lieblingsmöbelstück auf den Punkt. 🛋️😂 Ob beim gemütlichen Serienmarathon oder beim Relaxen nach einem langen Tag, diese Sprüche fangen die entspannte Atmosphäre und die oft witzigen Eigenheiten eines Sofas ein. Sie sind perfekt, um sich selbst oder anderen ein Lächeln zu schenken und die Bedeutung dieses „Zuhause für den Hintern“ zu feiern. 😄✨

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

25 Leute checken gerade 👀

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

19 Leute checken gerade 👀

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

6 Leute checken gerade 👀

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schütteln würde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.

13 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

15 Leute checken gerade 👀

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

25 Leute checken gerade 👀

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

24 Leute checken gerade 👀

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

Gesichtet auf Threads:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

Geht gerade viral auf YouTube:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Trendet auf Twitch:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

Frisch gepostet auf Telegram:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

Frisch gepostet auf Instagram:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

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