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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

Frisch gepostet auf Discord:

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

Trendet auf Instagram:

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

Gerade gelandet bei YouTube:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Start » Lustige Medium Sprüche

Lustige Medium Sprüche

Lustige Medium Sprüche bringen den Spuk ins Lachen! 👻✨ Ob Geisterstunde oder Kaffeesatzlesen – hier treffen sich Humor und Übersinnliches zu einem witzigen Tanz. Wer sagt, dass das Jenseits keinen Spaß macht? 😄🔮 Tauche ein in die Welt, wo Geister auch mal Scherze reißen und die Zukunft mit einem Augenzwinkern betrachtet wird!

Neue lustige Medium Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

24 Leute checken gerade 👀

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

8 Leute checken gerade 👀

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

21 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

19 Leute checken gerade 👀

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

17 Leute checken gerade 👀

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Gerade geteilt über X:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

Geht gerade viral auf Twitch:

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Jetzt live auf Instagram:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

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