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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

Gesehen bei Reddit:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Trendet auf Pinterest:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Gerade gelandet bei Messenger:

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

Gerade geteilt über Discord:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

Gerade gelandet bei TikTok:

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

Gerade gelandet bei Instagram:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

Soeben entdeckt auf X:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

Witziger Spruch über Gaming und moderne Technik, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Stell dir vor, wie praktisch das im echten Leben wäre! 🔄💾🚗 #RestartGoals"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

18 Leute checken gerade 👀

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

8 Leute checken gerade 👀

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

22 Leute checken gerade 👀

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

17 Leute checken gerade 👀

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrückt zu sein. Heutzutage ist jeder verrückt.

16 Leute checken gerade 👀

Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?

8 Leute checken gerade 👀

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

25 Leute checken gerade 👀

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

Beliebt auf Snapchat:

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

Frisch gepostet auf X:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

Gerade geteilt über WeChat:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Gesichtet auf Snapchat:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Gerade gelandet bei YouTube:

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

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