Lustige Streukäse Sprüche

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

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Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

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Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

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Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

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Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

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Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

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Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

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Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

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Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

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Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

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Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.