Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Traue niemals einem feuchten Furz!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.095

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Trendet auf Slack:

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Gesehen bei Slack:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

Jetzt live auf Messenger:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

Start » Lustige Strg+f Sprüche

Lustige Strg+F Sprüche

Neue lustige Strg+F Sprüche 👇

Alle lustigen Strg+F Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

8 Leute checken gerade 👀

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

19 Leute checken gerade 👀

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

9 Leute checken gerade 👀

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

11 Leute checken gerade 👀

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

16 Leute checken gerade 👀

Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.

10 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

17 Leute checken gerade 👀

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Verabredung für den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.764

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

Gerade gelandet bei Discord:

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

Beliebt auf X:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Gesehen bei TikTok:

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

© 2026

Zurück auf Los! ↑