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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Frisch gepostet auf Instagram:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

Gesehen bei Pinterest:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

Frisch gepostet auf Threads:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Geht gerade viral auf WeChat:

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

Gerade gelandet bei X:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Frecher, humorvoller Spruch über Männer, die nie Fragen stellen und trotzdem beeindruckt sind.
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Kommentar:
"Vielleicht haben sie einfach gehofft, dass du Gedanken lesen kannst! 🧠🔮🤣"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

15 Leute checken gerade 👀

Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

10 Leute checken gerade 👀

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

12 Leute checken gerade 👀

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

6 Leute checken gerade 👀

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

17 Leute checken gerade 👀

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.318

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

Trendet auf Messenger:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

Soeben entdeckt auf Slack:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Gesehen bei Threads:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

Macht Lärm auf Twitch:

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

Gesichtet auf YouTube:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

Frisch gepostet auf WeChat:

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

Trendet auf Facebook:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

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