Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

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Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

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Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

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Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

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Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

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Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

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Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

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Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

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Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

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Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

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Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.