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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Gesehen bei Reddit:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

Gerade gelandet bei TikTok:

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

Gesehen bei WeChat:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

Humorvoller Spruch über sommerliche Wärme und entspannte Einstellung.
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Kommentar:
"Da hat wohl jemand die Jahreszeiten durcheinander gebracht! ☀️❄️ #SommerimWinter"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

18 Leute checken gerade 👀

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

16 Leute checken gerade 👀

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

13 Leute checken gerade 👀

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

12 Leute checken gerade 👀

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

21 Leute checken gerade 👀

Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal drauf und zack kannst du Ballett.

14 Leute checken gerade 👀

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

8 Leute checken gerade 👀

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

Trendet auf Slack:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Gesichtet auf Reddit:

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

Beliebt auf Pinterest:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

Trendet auf Snapchat:

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

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