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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

Trendet auf Threads:

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

Trendet auf Slack:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

Frisch gepostet auf Threads:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

Gesehen bei YouTube:

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

Gesehen bei Twitch:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

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Lustige String Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

22 Leute checken gerade 👀

20.00 bis 22.00 Uhr an einem Wochentag sind die kürzesten zwei Stunden, die es gibt.

20 Leute checken gerade 👀

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

10 Leute checken gerade 👀

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

10 Leute checken gerade 👀

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

5 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

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12. Feb., 2026

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Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

Kürzlich geteilt auf X:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

Soeben entdeckt auf X:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Gesehen bei TikTok:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

Geht gerade viral auf Reddit:

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

Gerade gelandet bei Twitch:

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

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