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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wütenderen Kaffee.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.831

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

Gesehen bei YouTube:

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

Jetzt live auf WeChat:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

Jetzt live auf WhatsApp:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Gesehen bei LinkedIn:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Gesichtet auf Telegram:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Gesehen bei WeChat:

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

Start » Lustige Ritze Sprüche

Lustige Ritze Sprüche

Lustige Ritze Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und sorgen für die perfekte Portion Frechheit im Alltag 😜💥 Ob freche Wortspiele oder cleverer Humor – hier wird’s garantiert nicht langweilig! Schnapp dir deinen Lieblingsspruch und lass die Lachmuskeln tanzen 😂🔥 Mehr Spaß geht nicht!

Neue lustige Ritze Sprüche 👇

Alle lustigen Ritze Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

23 Leute checken gerade 👀

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

12 Leute checken gerade 👀

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

18 Leute checken gerade 👀

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

8 Leute checken gerade 👀

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

14 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

14 Leute checken gerade 👀

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutschrap hat in den letzten Jahren mehr Tabak, Pizza und Eistee rausgebracht als gute Alben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich vermisse das Küssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.

Geht gerade viral auf X:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Gesehen bei Slack:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Gesichtet auf WeChat:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

Gesehen bei Instagram:

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

Gesichtet auf X:

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

Gerade gelandet bei Slack:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

Beliebt auf YouTube:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

Gerade geteilt über Snapchat:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

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