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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

Gesehen bei YouTube:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Gesehen bei Twitch:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

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Lustige Stullen Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

18 Leute checken gerade 👀

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

25 Leute checken gerade 👀

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

22 Leute checken gerade 👀

Richtig neidisch auf all die Bären, die fett werden und sich auf einen monatelangen Schlaf vorbereiten.

16 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

18 Leute checken gerade 👀

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

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28. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Macht Lärm auf Reddit:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

Gerade geteilt über WeChat:

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

Geht gerade viral auf Messenger:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

Trendet auf WeChat:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Trendet auf Twitch:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

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