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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.349

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

Geht gerade viral auf WeChat:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Gesichtet auf Twitch:

Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

Gerade geteilt über Facebook:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

Macht Lärm auf YouTube:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Beliebt auf X:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Start » Lustige Machete Sprüche

Lustige Machete Sprüche

Lustige Machete Sprüche sind wie ein scharfes Messer – sie treffen genau ins Schwarze und bringen dich zum Lachen! 🌴😄 Ob im Dschungel der Alltagssorgen oder beim Grillen mit Freunden, diese Sprüche schneiden durch jede Langeweile. Mach dich bereit für ein bisschen wildes Wortgefecht und gute Laune mit einer Prise Humor, die garantiert nicht stumpf ist! 🔪✨

Neue lustige Machete Sprüche 👇

vor 5 Monaten

freundlich, halten, Humor, Ironie, Machete, Tatsache, unmöglich, Unmöglichkeit, Weise, zu
vor 5 Monaten

Arbeitswoche, fröhlich, Frühstück, Humor, Machete, Montagmorgen, pfeifen, schmieren, Stullen

Alle lustigen Machete Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

21 Leute checken gerade 👀

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

6 Leute checken gerade 👀

Ungelöste Rätsel sind nur Rätsel.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

20 Leute checken gerade 👀

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

5 Leute checken gerade 👀

Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

7 Leute checken gerade 👀

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

20 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

22 Leute checken gerade 👀

Ich verdiene monatlich 10.000 €. Ich bekomme sie nicht, aber ich verdiene sie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.530

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin im Grunde genommen die menschliche Version davon, 20 Euro in einer alten Jeans zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

Gesehen bei Twitch:

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

Macht Lärm auf Threads:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

Beliebt auf YouTube:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Gerade geteilt über Telegram:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

Trendet auf LinkedIn:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

Macht Lärm auf Discord:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

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