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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fünf Saltos macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.036

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

Geht gerade viral auf Twitch:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Gerade gelandet bei X:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

Frisch gepostet auf Discord:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

Gesehen bei YouTube:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Beliebt auf WhatsApp:

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

Macht Lärm auf WeChat:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Beliebt auf YouTube:

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

Start » Lustige Stullen Sprüche

Lustige Stullen Sprüche

Neue lustige Stullen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Arbeitswoche, fröhlich, Frühstück, Humor, Machete, Montagmorgen, pfeifen, schmieren, Stullen

Alle lustigen Stullen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

20 Leute checken gerade 👀

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

23 Leute checken gerade 👀

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

21 Leute checken gerade 👀

Nachts kann man am besten wach liegen.

9 Leute checken gerade 👀

Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.

5 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

19 Leute checken gerade 👀

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

17 Leute checken gerade 👀

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

25 Leute checken gerade 👀

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

872

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

Geht gerade viral auf YouTube:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Gerade geteilt über Discord:

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

Trendet auf Pinterest:

Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Trendet auf Messenger:

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.