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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich zerfalle unter der Tyrannei, ständig „ein neues Konto erstellen“ zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es wurden keine offenen Stellenangebote für „König“ in Ihrer Region gefunden. Bitte versuchen Sie es mit einer anderen Suche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

1.038

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

Gesehen bei Facebook:

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Gesehen bei LinkedIn:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Soeben entdeckt auf Slack:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

Trendet auf Threads:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Start » Lustige Stur Sprüche

Lustige stur Sprüche

Lustige stur Sprüche bringen jeden Dickkopf zum Schmunzeln 😜💥 Ob du selbst ein kleiner Sturkopf bist oder jemanden kennst, der nie vom eigenen Standpunkt abrückt – hier gibt’s humorvolle Sprüche, die hartnäckig begeistern! Bleib dran und lass dich anstecken von der charmanten Uneinsichtigkeit 🍀😂

Neue lustige stur Sprüche 👇

Alle lustigen stur Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

24 Leute checken gerade 👀

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

5 Leute checken gerade 👀

Künstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

7 Leute checken gerade 👀

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

11 Leute checken gerade 👀

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

25 Leute checken gerade 👀

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

13 Leute checken gerade 👀

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Was ist ein positiver Gedanke für Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit für Optimismus interessiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Gesehen bei Facebook:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

Trendet auf YouTube:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Geht gerade viral auf Threads:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Gerade geteilt über Discord:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

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