Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

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Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

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Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

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Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

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„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

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Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

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Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

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Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

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Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

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Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

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Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.