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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In meinem Freundeskreis ist Pünktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

Gesehen bei Pinterest:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

Gerade gelandet bei YouTube:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

Gesehen bei Telegram:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

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Lustige süße Person Sprüche

Neue lustige süße Person Sprüche 👇

vor 3 Monaten

ausgehen, Chance, Date, hinbringen, Humor, mich, Person, süße Person, Tag, Wo

Alle lustigen süße Person Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

10 Leute checken gerade 👀

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

11 Leute checken gerade 👀

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

23 Leute checken gerade 👀

Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.

18 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

25 Leute checken gerade 👀

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

13 Leute checken gerade 👀

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

8 Leute checken gerade 👀

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

Geht gerade viral auf Discord:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Gerade gelandet bei Slack:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

Trendet auf Facebook:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Frisch gepostet auf X:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.