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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

428

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

Gerade geteilt über Slack:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Gesehen bei Snapchat:

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Geht gerade viral auf Threads:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

Trendet auf X:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Trendet auf TikTok:

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

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Lustige süße Person Sprüche

Neue lustige süße Person Sprüche 👇

vor 4 Monaten

ausgehen, Chance, Date, hinbringen, Humor, mich, Person, süße Person, Tag, Wo

Alle lustigen süße Person Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

11 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

21 Leute checken gerade 👀

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

21 Leute checken gerade 👀

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

22 Leute checken gerade 👀

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

21 Leute checken gerade 👀

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

5 Leute checken gerade 👀

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

16 Leute checken gerade 👀

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

384

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

Gesehen bei Telegram:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

Gesehen bei Twitch:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

Gerade geteilt über Pinterest:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

Macht Lärm auf Discord:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Gesehen bei WhatsApp:

Es gibt einen Grund, warum wir, wenn wir für ein Foto lächeln müssen, „Käse“ und nicht „Salat“ sagen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.