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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

3.289

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

Gesichtet auf WhatsApp:

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

Gerade geteilt über Pinterest:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

Trendet auf WhatsApp:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

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Lustige Tabasco Sprüche

Lustige Tabasco Sprüche bringen nicht nur Schärfe, sondern auch jede Menge Spaß in deinen Alltag 🌶️🔥 Ob für scharfe Gaumen oder feurige Lacher – hier wird’s würzig und witzig zugleich! Also schnapp dir die Flasche und lass dich von heißen Worten zum Schmunzeln bringen 😄🌶️ #SpicyHumor #FeurigeWorte

Neue lustige Tabasco Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

7 Leute checken gerade 👀

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

17 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

8 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

8 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

12 Leute checken gerade 👀

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

8 Leute checken gerade 👀

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

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15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

Beliebt auf X:

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

Gesehen bei Threads:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

Gesichtet auf Telegram:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

Trendet auf LinkedIn:

‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

Gerade geteilt über Telegram:

Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

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