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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Traum von letzter Nacht hätte auch eine E-Mail sein können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.710

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Gesehen bei Reddit:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Trendet auf Reddit:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

Trendet auf YouTube:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

Start » Lustige Tabasco Sprüche

Lustige Tabasco Sprüche

Lustige Tabasco Sprüche bringen nicht nur Schärfe, sondern auch jede Menge Spaß in deinen Alltag 🌶️🔥 Ob für scharfe Gaumen oder feurige Lacher – hier wird’s würzig und witzig zugleich! Also schnapp dir die Flasche und lass dich von heißen Worten zum Schmunzeln bringen 😄🌶️ #SpicyHumor #FeurigeWorte

Neue lustige Tabasco Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Essen, glücklich, Humor, keine, Lasagne, machen, nicht, Sodbrennen, Tabasco
vor 5 Monaten

etwas, gesagt, Humor, leid, mir, sagen, scharf, Sex, Tabasco
vor 5 Monaten

Andere, Gewürze, Humor, Salz, Schmerz, Tabasco, Wo, Wunde

Alle lustigen Tabasco Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

20 Leute checken gerade 👀

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

13 Leute checken gerade 👀

Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.

12 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

24 Leute checken gerade 👀

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

6 Leute checken gerade 👀

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

12 Leute checken gerade 👀

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

15 Leute checken gerade 👀

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

14 Leute checken gerade 👀

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.691

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

Frisch gepostet auf Slack:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Trendet auf Slack:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

Gerade geteilt über Twitch:

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

Trendet auf Telegram:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

Trendet auf Threads:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Geht gerade viral auf X:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

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