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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

367

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

Trendet auf Reddit:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

Frisch gepostet auf X:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Trendet auf Twitch:

Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

Gerade gelandet bei Discord:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

Start » Lustige Tabasco Sprüche

Lustige Tabasco Sprüche

Lustige Tabasco Sprüche bringen nicht nur Schärfe, sondern auch jede Menge Spaß in deinen Alltag 🌶️🔥 Ob für scharfe Gaumen oder feurige Lacher – hier wird’s würzig und witzig zugleich! Also schnapp dir die Flasche und lass dich von heißen Worten zum Schmunzeln bringen 😄🌶️ #SpicyHumor #FeurigeWorte

Neue lustige Tabasco Sprüche 👇

Alle lustigen Tabasco Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Möge die Nacht mit euch sein!

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

22 Leute checken gerade 👀

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

24 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

21 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

24 Leute checken gerade 👀

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

9 Leute checken gerade 👀

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

9 Leute checken gerade 👀

Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

11 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie alle im Sommer immer so braungebrannt und happy aussehen und ich einfach blass und fertig im Schatten sterbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

Gesichtet auf Pinterest:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

Gesehen bei Instagram:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

Beliebt auf Reddit:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Gerade geteilt über WeChat:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Frisch gepostet auf Facebook:

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

Macht Lärm auf WeChat:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

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