Lustige Wunde Sprüche

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

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Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

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Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

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Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

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Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

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Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

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In Bananenjahren bin ich Brot.

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Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

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Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

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Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

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Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.