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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

Gerade geteilt über Facebook:

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Frisch gepostet auf Telegram:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

Gerade gelandet bei X:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

Gesehen bei Instagram:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

Gesehen bei Reddit:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

Witziger Spruch über Toffifee als vermeintliche Medizin, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht ist es die süße Art, uns daran zu erinnern, dass Schokolade die beste Medizin ist! 🍬💊😄"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Donuts umarmen dich von innen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

16 Leute checken gerade 👀

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

20 Leute checken gerade 👀

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

6 Leute checken gerade 👀

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

12 Leute checken gerade 👀

Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblüfft fest, dass da gar nichts ist.

17 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

19 Leute checken gerade 👀

Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Notiz an mich selbst: Versuche bitte ab und zu, diese dummen Notizen auch zu lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Avocado ist einfach grüne Butter.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

Trendet auf LinkedIn:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

Beliebt auf Messenger:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

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