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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Künstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

Frisch gepostet auf Twitch:

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

Beliebt auf WhatsApp:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

Beliebt auf LinkedIn:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Gesichtet auf X:

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

Gerade geteilt über Threads:

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

Trendet auf Facebook:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

Witziger Spruch über die Ironie, nie vom Handy zu träumen, obwohl man viel Zeit damit verbringt.
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Kommentar:
Haha, vielleicht träumt unser Unterbewusstsein schon von genug Screenshots! 📱😄

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

21 Leute checken gerade 👀

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

13 Leute checken gerade 👀

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

23 Leute checken gerade 👀

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Gesehen bei Threads:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Gesehen bei Messenger:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

Gerade geteilt über Discord:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

Gesehen bei Discord:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

Macht Lärm auf TikTok:

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

Gerade gelandet bei X:

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

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