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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

Gesehen bei Pinterest:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

Geht gerade viral auf Slack:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

Geht gerade viral auf Twitch:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

Jetzt live auf LinkedIn:

Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit immer sehr gut konnte: Name, Klasse, Datum.

Gerade gelandet bei Reddit:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

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Lustige Tänzerin Sprüche

Neue lustige Tänzerin Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Tänzerin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

9 Leute checken gerade 👀

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

10 Leute checken gerade 👀

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

17 Leute checken gerade 👀

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

22 Leute checken gerade 👀

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

23 Leute checken gerade 👀

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

15 Leute checken gerade 👀

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

17 Leute checken gerade 👀

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

18 Leute checken gerade 👀

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Den Frühling nennen wir die Zeit zwischen dem Klagen über die Kälte und dem Klagen über die Hitze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Gesehen bei Facebook:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

Jetzt live auf Pinterest:

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

Trendet auf Messenger:

Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

Beliebt auf Messenger:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

Gesehen bei WeChat:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Gerade geteilt über Instagram:

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

Beliebt auf Telegram:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

Beliebt auf Snapchat:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.