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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.299

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Gerade gelandet bei X:

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

Gerade geteilt über Instagram:

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

Gesichtet auf Threads:

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

Gerade geteilt über Instagram:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Gerade gelandet bei WeChat:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

Beliebt auf Facebook:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Witziger Spruch über Männer, die auf humorvolle Weise Verhütung mit Begrüßungen verbergen.
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Kommentar:
"Da haben sie wohl die neueste Verhütungsmethode entdeckt: die magische Kraft von 'Hallöchen' und 'Huhu'! 🧙‍♂️✨"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

12 Leute checken gerade 👀

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

13 Leute checken gerade 👀

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!

25 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

5 Leute checken gerade 👀

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

24 Leute checken gerade 👀

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stürmen? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.

Beliebt auf Slack:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

Gerade geteilt über Discord:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Jetzt live auf Discord:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

Gesehen bei Facebook:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Gerade geteilt über X:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

Gerade geteilt über Facebook:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

Gesehen bei Twitch:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

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