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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

Trendet auf WeChat:

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

Beliebt auf Reddit:

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

Frisch gepostet auf Slack:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

Beliebt auf Facebook:

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

Beliebt auf Facebook:

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Gerade gelandet bei Reddit:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Witziger Spruch über Männer, die auf humorvolle Weise Verhütung mit Begrüßungen verbergen.
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Kommentar:
"Da haben sie wohl die neueste Verhütungsmethode entdeckt: die magische Kraft von 'Hallöchen' und 'Huhu'! 🧙‍♂️✨"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

9 Leute checken gerade 👀

Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!

24 Leute checken gerade 👀

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hatte Gänsehaut, oder wie auch immer das heißt, wenn einem das Essen wieder aus’m Mund rauskommt.

5 Leute checken gerade 👀

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

18 Leute checken gerade 👀

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

6 Leute checken gerade 👀

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

6 Leute checken gerade 👀

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

24 Leute checken gerade 👀

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

Trendet auf Instagram:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Gesichtet auf Facebook:

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.

Gesehen bei YouTube:

Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

Gerade geteilt über Facebook:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Gesichtet auf Messenger:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

Gesehen bei X:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

Trendet auf Facebook:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

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